Доктор Хэдж

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Доктор ХэджПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


The Libertine Мисс Хедшог 
Я знаю почему ты здесь.Так всегда случается...Ты уходишь и хочешь забыть. Забываешь,но место помнит. Оно уже закрашено. И когда-нибудь ты возвращаешься. Приходишь словно зачарованный. Даже если будет сюда трудно попасть,ты все равно найдешь обходные пути.
(с) Вкрадчивый голос из динамика
Фобос 1953


В голове невообразимая каша каких-то цитат,песен,словесн­ых игр,которые хочется так вставить сюда,чтобы описать суть себя или мыслей.Но не буду заморачиваться,все равно в некотором смысле это ничто.
Хочу сказать вот что: я пишу для себя, но оставляю в открытом доступе для любопытных, потому что прекрасно знаю истину "Пока ты интересуешься одним человеком,кто-то другой интересуется тобой."
Я не люблю,когда мой образ связывают с реальностью. Мне приятно, когда меня читают те,кто в глаза не видел,они могут представлять меня такой,какой я воссоздаюсь из прочитанного. Ибо человек, как существо общественное, очень отличается от пишущего подобные вот дельца.

"Всё! Вот и весь мой пролог. Никаких стихов, никаких заверений в благопристойности. Надеюсь, вы этого и не ждали?
Я обычный человек и я не желаю вам понравиться."
четверг, 16 августа 2018 г.
Посмотрим, что будет Мисс Хедшог 19:41:00

Приколитесь, я пишу сюда!
А Катерина нет. Она там где-то заграницей котов гладит. Ну да не суть

Поговорим немного о детях
О моём желании (читать "нежелании") их заводить. Помню, когда-то в каком-то из старых дневников были записи, где украдкой мелькали предложения из серии "Вот я стану бабушкой" или "Когда я рожу детей". Гспди, пжлст, пркти. Даже перечислять не хочу дальше.
Люди имеют права плодиться. Люди имеют права посвящать свою жизнь другим вещами/лицам. Всё хорошо, если это был их выбор и взвешенное решение.
А я перехотела. Вот прям что-то почти совсем. Я пишу это не для того, чтобы для кого-то оправдаться. А для себя. Ведь только вот два года назад почти резко перешла от стадии "да, хотелось бы родить в ближайшее время" до "о нет, только не сейчас, лет через 5-7, надо еще в Москву прошвырнуться, куда спешить". Так вот. Сейчас я дошла до стадии "Не хочу рожать. Накоплю на суррогатную мать. Когда-нибудь. Возможно."
Мысль о ребенке мне навевает страх и ужас. Это какая-то дополнительная пожизненная ответственность, которой я чураюсь. На беременных я смотрю как на сапёров: да, круто, что они решились, уважуха за смелось и мужество, но я - нет. Сорьки.

Около часа назад я тискала своих шиншилл. Ну, в частности, Тони, потому что Джина у меня реально недотрога. Я гладила его по спинке и в моей голове промелькнула парочка мыслей. Из разряда: "Эх, а я вот, когда смотрела фото и видео с шиншиллами, ожидала, что вы тоже будете давать почесать свои подбородочки. А вы только сверху даётесь. Да и то, не всегда."
После этих дум меня осенило. Что, если те, кто заводит детей, тоже смотрит на фотки, видят милых детей, представляют, как их чадо будет хорошо учиться и соответствовать их ожиданиям. И ведь часто так и происходит: множество детских травм от того, что детей пытаются загнать в несуществующие рамки, ограничивают им свободу и преграждают путь к их желанному творчеству. А всё почему? Ну потому что они ТАК ХОТЯТ. Они так видели.

Я испытываю приятные чувства к своим зверям. Мне нравится их баловать. Мазать им лапки и гладить по спине.
К сожалению (не очень сильному), завести свою небольшую комнату-питомник с различными зверями мне хочется больше, чем ребенка.

О работе: просто напишу, что я почувствовала, что я не на своём месте.
четверг, 5 апреля 2018 г.
Чур меня Мисс Хедшог 00:09:20
Нет, ну это явно никуда не годится. Почему я так редко пишу сюда.
И зачем я это спрашиваю, когда единственный ответ - потому что некоторые вещи мне не хочется увековечивать в памяти дневника.
Ну вот, я всё же это написала. Значит при прочтении буду помнить, о чем я имею ввиду.
---
Ранее записи в моем дневнике оставлялись по какому-то поводу. Ссора с кем-то, какое-то знаменательное событие, эмоции. А сейчас я просто пишу. Видимо, от нечего делать. Ну может быть есть причина. Может быть даже если это действительно причина, то будет круто отследить последовательность подобных записей.
Кажется, я стараюсь откопать внутри себя какие-то чувства, которые испытывала раньше. К определенным людям. А именно - ревность/зависть. Но он был вторым человеком, который вещал мне "тайны" личной жизни и всё что я почувствовала - ничего. Т.е. фактически, у меня было любопытство. Которое меня сосало, толкало, просило вырваться криками (ой, сколько драмы!) с вопросами о личной жизни. Любопытство моё утоляли сразу же. При первых вопросах. Но я не почувствовала ничего после. Проводя мои любимые аналогии с едой, скажу, что это когда ты голодный, ешь что-то залпом. Ты сыт, но тебе не вкусно. И ты ощущаешь, что ты не поел. Тебе не хочется еще, но удовлетворение от процесса не возникло.
Раньше, на подобные рассказы я реагировала соответствующим образом: я критиковала какие-то действия, наставляла и просила людей делать что-то определенным образом или воздержаться от конкретных действий. Я чувствовала какую-то негативную власть. Я ощущала приятные импульсы от моего яда критики и сарказма.
Сейчас я ощущаю, что ничего не хочу сказать против. Совсем ничего. И когда я говорю "совсем ничего", я имею ввиду конкретно ничего, потому что у меня нет слов, а не потому что я убеждаю себя и читателей, что оправдываюсь за свою зависть. Где-то в голове проскакивают мысли из серии "ммм, блин, думаю, не очень приятно, когда первый секс у тебя по пьяни в съемной комнате" или "хммм, приятно ли ей было с малознакомым в таком возрасте переспать". Немного задумываюсь и... Пожимаю плечами на эти предложения. Мне не до этих людей и их переживаний. Более того, ответственность за свои советы я нести не хочу. Раньше хотела, тк чувствовала, что это сможет разрушить чьи-то отношения.
Судя по словам людей, которые со мной общаются, я это могла сделать.
Я не редко слышу что-то вроде "К тебе только за трезвым советом приходить", "Вот сразу понятно, что если у тебя неразбериха, приходи к Карине. Сначала она покроет тебя матом, потом разберет всё по полочкам", "Если бы не ты, у нас бы вообще отношений не было. Ты их буквально и поддерживала". Или вот это вот, моё любимое "Да, я чувствовал, что не мог злиться на тебя, но хотел, когда ты крайне грубо доносила слова, с которыми невозможно не согласиться".
Нет абсолютно никакого смысла вмешиваться в чьи-то отношения. Особенно, когда тебя не просят.
Всё, что осталось от моего "сглаза", так это любопытство. Я ведьма-импотент. Если можно так выразиться.
---
Знаешь, какой плюс из этого?
Меня не волнуют чужие переживания. Я могу сострадать, испытывать к кому-то жалость, выражать сочувствие. Но страдать человеком или обдумывать (обсасывать!) его хорошие/плохие поступки уже не представляется возможным. И спасибо за это.

---
Честно сказать, я также не испытываю приятных ощущений, когда я помогла добрым советом, без корысти (да и корыстных чет давно не припоминаю, если поразмыслить). Ну помог совет, ну окей - ступай дальше. Не помог - зато спрашивать больше не будешь.
понедельник, 22 января 2018 г.
А ты нет Мисс Хедшог 19:55:18
Воу, как давно я не писала, да?
А надо бы

Ненавижу зиму. По-моему я здесь уже писала подобное.
Моё нейтральное состояние пытается убедить, что мне всё равно на это время года, но оно меня реально бесит. Бесит, даже когда температура вполне адекватная для прогулок до метро, дома.
Я люблю идти, слушать музыку, существуя в своих мирах и фантазиях. Но холодная реальность мне как будто говорит "А ВОТ НИ . УЯ БУДЕШЬ СУЩЕСТВОВАТЬ В РЕАЛЬНОМ МИРЕ С ЛЮДЬМИ В АВТОБУСЕ".
Это нормально, когда тебе комфортно чувствовать себя без людей. Это нормально, когда ты хочешь быть один. Это нормально. Это не нормально, когда ты заставляешь делать себя что-то, что не хочешь, но хотят другие.

Мне бы хотелось как раньше, научиться наслаждаться музыкой без слов, мягкой, слегка грустной. Но, когда только включаю и начинаю что-то делать, через пару минут рука сама переключает, и я врубаюсь на середине другой песни с мыслью "Э, щито, я же хотела Энигму!?"
Может это и плюс, так как в большинстве случаев, я страдала самобичеванием под такие мелодии. Сейчас такое не интересно. Меня начала раздражать жалость к себе в знакомых людях. Вспоминая себя, мне хочется дать таким людям по morde', но потом я вспоминаю, что мне безразличен этот человек и меня отпускает. Да кто я такая, чтобы ему что-то говорить. Да кто он такой, чтобы меня послушать.

Жду не дождусь, когда заберу свою корочку о (об еще одном) высшем образовании. Вы прикиньте, да? Я начала писать этот (почти этот) дневник, когда училась в школе. Описывала свои переживания от вступительных экзаменов в колледж. КОЛЛЕДЖ, КАРИН. Прошло 10 лет с того момента. И вот я отучилась. Мои записи здесь в основном были поделены на эмоциональные страдания от одиночества и такого совершенного непонимания моей ранимой души окружающими (дура) и на "проблемы" с учебой. Эти проблемы сменились проблемами в семье. В основном в плане здоровья. И моего и членов моей семьи.

Пережила стадию злости и отрицания к прошлым ошибкам моих родителей. Благодаря тем же передачам Дмитрия Карпачева (ну и, конечно же, коллективным лекциям по психотерапии для родственников с проблемными семьями), стала смотреть со стороны благодарности: всё, что происходит сейчас, происходит по их поступкам, которые волей не волей повлияли положительно.

Воистину, в жизни должны быть плохие примеры, плохие родители и плохие друзья (окружение, отношения и прочее-прочее-проче­е). По мне так, это закаляет, заставляет ДУМАТЬ, изучать, биться за что-то. Я рада, что всё происходило так, как происходило.


понедельник, 21 августа 2017 г.
Почему вы не любите спойлеры? Мисс Хедшог 22:22:17
Мне нужно сделать чистосердечное признание. Я не могу это больше держать в себе.
Я сделала вывод о том, что я не художник. Ну вот именно совсем. Мне кажется, какие-то творческие умения были переданы мне в результате генетики. Мой дед умел рисовать, мой дядя умел. А мне этот "талант" остался как отброс. Ну или может я его не развила в свое время, и в итоге он просто атрофировался.
"В ней умер художник, и она не знала, куда спрятать труп" - Это про меня.
-//-
Я редко пишу в этот дневник. Реже, чем намереваюсь на самом деле. Мне интересно его перечитывать.

last seen 53 minutes ago

Я знаю, ты читаешь и ты уверен, почему я здесь. Я не буду раскрывать эту тему, плакаться или добавлять. Я просто скажу, что хочу, чтобы ты понял, что эта тема болезненна для меня по ряду озвученных причин. Это не пустой разговор, это не выдуманные проблемы. Это то, что меня беспокоит уже давно. Это как бы если называть твои стремления уехать из страны пустой болтовнёй и надуманными пережитками параноика.

last seen 58 minutes ago

На днях я достала подаренные мне рисунки. Смотрела их, восхищалась, вспоминала. Была очень рада, что кто-то рисовал мне что-то. Потом я достала свои. Среди прочих тетрадных историй и анимешних жутких рисунков были рассказы и прочая писанина. Аллегории моей эмоциональной жизни с параллельными мирами. Это сложно понять. Просто скажу, что мне было противно. Но была связь: чем больше я думала о жалости к себе и утопала в слезах своей депрессии, тем больше я рисовала и даже быстрее приходила (на тот момент) к творческому прогрессу. Это действительно так.Частота выпуска рисунков начала редеть с того момента, как я перестала жалеть себя. По мне так художник это эмоциональная истеричка. Иначе у тебя творить не получится. Поверь мне. Карина знает о чем говорит.

last seen 1 hour ago. Ясно.

Впервые в жизни я хочу именно скрыться. От людей. От придуманных мнений. Завтра же нужно будет ежедневное внимание. Опять. И опять по гр-банному кругу.
понедельник, 1 мая 2017 г.
Я расскажу тебе о твоих отстоинствах Мисс Хедшог 22:49:28
Почти два ночи. Я пожалею об этом завтра при звонке первого будильника. Но больше я пожалею об этом через 10 минут как лягу. Когда до меня дойдет осознание, что меня мучает бессонница.
Я решила написать сюда хоть что-то. Потому что у меня было вдохновение это сделать, но как только я сюда зашла - оно испарилось. И так со всем в течении недели: желание рисовать/писать работу пропадает как только загружается фотошоп/ворд.
вторник, 25 апреля 2017 г.
Wasn't I enough? Мисс Хедшог 23:33:46
Я открою это запись, когда проглочу всё, что здесь написано ..или по крайней мере начну осознавать, что наконец-то могу об этом думать без такой неприятной жгучести (не могу назвать это болью, но всё же), которую испытываю сейчас.
Сейчас я нервно постукиваю пальцами по столу...отвлекаюсь от письма на посторонние предметы: я глажу их, и пытаюсь "проткнуться" в вещь всеми пальцами, как будто хочу слиться с ней воедино. Мне хочется скрыться и убежать.

Я не знаю, когда это случится. Через месяц, два или через года. Я просто прошу тебя возвращаться к этим вопросам и задавать их себе от раза к разу: Неужели это было действительно так важно, по сравнению со всем остальным?

Это правда было важно иметь схожие взгляды и политические убеждения?

Что тебе не хватало, когда тебе отдавали всё, что есть?

Меня правда было недостаточно?


За что ты меня мучил, придя к выводу, что тебе недостаточно того, что я могу тебе дать?

Я устала. Я чувствую острую обиду, разочарование и оскорбление.
----
­­

А разве я не живу с этим чувством? Что рано или поздно ты сообщишь мне, что уезжаешь? Думаешь, это не страшно?
----
----
----
----
----
­­

Я надеюсь, ты будешь рад, узнав в конце концов, что это и послужило разрыву наших прежних отношений.
----
----
----
----
----
----
----
----
----
----
----


­­

Отвратительно, что я могла тебе дать даже намёк на такие мысли.
вторник, 28 марта 2017 г.
Пора постигать дзен или дзинь. Мисс Хедшог 10:37:14
Помню, как у меня был пароль от твоего дневника и я заходила читать твои скрытые записи. Мне была интересна твоя жизнь. Да и в принципе сейчас тоже, ибо немного ревниво меня уколола надпись "только для меня" над твоей записью.
­­

Поговорим немного о моей эмоциональности и способности избегать конфликтов.
Меня всегда беспокоила моя вспыльчивость. В самом раннем детстве, когда я видела матёрость своей бабушки, я ей завидовала. Я думала о том, что никогда не стану такой бесстрашной и напористой, я была очень скромным и тихим ребенком. И часто не могла отстоять ни свое мнение, ни позицию. Спустя года я начала намеренно наглеть, где-то поднажимать, а в 18-20 лет (под влиянием гормональных средств) даже открыто скандалила, разжигала розни. И мне нравилось такое мое поведение, я считала, что отстаиваю свои права и интересы и делаю это правильным путем. Спустя еще время, я поняла, что не хочу такой быть. Не могу точно сказать, как пришла к этому выводу и что к этому конкретно сподвигло, но я начала следить за своим языком.
Когда работала в суде, мне необходима была матёрость. Я не была хамливым сотрудником, я правильно расставляла приоритеты. Потом я поменяла работу и начала работать с клиентами в коммерческих фирмах, где существует какое правило? Правильно "Клиент всегда прав, даже если он п..."
И матёрость отпала от слова "совсем". Нет, я также отстаивала честь представленной организации, если попадались совсем неадекваты, но мне приходилось "любить" свою клиентуру, быть напыщенно вежливым, врать про сроки и ставить некоторых в тупик.
Однако в работе проскальзывали моменты, где мне указывали, мол "Карина, ты хамишь". И я не понимала, что я делаю не так. Объективно, я не считала себя виноватой, если клиент привык, чтобы ему лизали о-пу. Но такие укоры начали меня беспокоить.

Говоря про последнее место работы.
Моя вакансия для этого места была новой, у них никогда не было человека, отвечающего за секретарские обязанности. Всё всегда делали сами: отвечали на звонки, относили и принимали почту, общались с клиентами и тд. Как пояснила коллега, меня взяли еще и за то, что голос и речь понравилась - то, что надо для общения с клиентами.
Пока я справляюсь с переговорами с клиентами (не считая опять же одного неадекватного случая, но я общалась с ними при коллегах и ничего зазорно в моих словах они не услышали, поэтому посчитали, что "клиент сам виноват"), но продолжаю фильтровать свою речи и ПРОДОЛЖАЮ БОЯТЬСЯ, что могу нахамить. Почему-то, я очень этого боюсь. Хотя сама шефиня отвечает четко, иногда резко и всегда - правду и по существу.
Я почему-то думала, что и в этом коллективе нахожусь на позиции хамки (особенного после того случая, описанного выше в скобках) и что мне когда-нибудь за это влетит. Но мои сомнения развеялись, когда меня пригласили в кабинет руководства:
- У меня к Вам поручение. Тут необходимо клиенту вернуть его документы и сообщить, что мы не сможем взяться за его дело, так как нет правовых оснований. Я ему звонить не хочу, ибо я скажу грубо и как есть, могу перейти на факты, которые могут звучать обидно. Вы же объясняете спокойно и с точки зрения правовой позиции.
И тут я поняла, что общение с клиентами мне доверены не только по "долгу службы", но и с точки зрения обоснованности. И я успокоилась.
ПС: мне просто хотелось это кому-то рассказать.

----

Как я умею летать на Плутон за счет производительности огня из причинного места во время конфликтов.

Моё осознание какой-либо проблемы не исключает мою психованность и излишнюю эмоциональность. Я понимаю, что где-то следует молчать или пойти иным путем, но моя "тёёёмная сторона" сразу встает на первое место и говорит мне "Сгорел сарай, гори и хата, спор уже начат, давай продолжим!" И я думаю "А почему не поорать, черт возьми?"
И ору.
И кричу, и громко аргументирую.
Если затрагиваются мои взгляды человеком, который считает, что имеет права мне тыкать свои интересы - разговор будет короткий. И громкий. И в огне.
Опять же, все эти темы, которые касаются взглядов, мировоззрений,будущ­его... нужно максимально либо оттягивать разговор, либо четко ставить блок на эти темы. В любых их проявлениях. Иначе жди беды. Я так расхотела к бывшим коллегам ходить, которых раньше считала очень приятными людьми. После их фразы "какая карьера, а стакан воды в старости?", стало всё ясно.
суббота, 25 февраля 2017 г.
Духовное разлитие Мисс Хедшог 23:16:00
Я начала понимать, что моё мировоззрение действительно начинает меняться. Я не могу понять, как это получилось, в какой момент и почему. Случилось ли это, когда я поменяла работу и меня окружили коллеги намного адекватнее предыдущих (прошлых ругаю не всех!), или из-за того, что в определенный момент я начала говорить "А к черту, давай попробуем!" - и гнусный, серый мир открылся мне с другой стороны, и прилетело осознание, что всё не такой кабздец.
Очередной подобный вывод был сделан не просто так.
---
Поговорим немного о моей тяги к чтению.
Я считаю, что я мало читаю. Реально. Мало, редко и в основном по сути "попсятину": что-нибудь либо модное, либо сугубо тематическое (например только те книги, которые экранизировались). Последняя книга, которая была мне подарена по моей же просьбе это "Ешь, молись, люби".
Я всегда с какой-то стыдливой завистью осознавала, что другие мои знакомые (конечно же) девушки читают более "кругозорные" вещи, тем более делают это чаще, чем я. Постоянно у них в сумочке была та или иная книга, которую, как только ты заметишь у них, они рады с тобой обсудить.
У меня же в сумке книга лежит по настроению и чтобы скоротать время в пути на работу.
Я не любила читать в детстве, хотя меня заставляли. Еще дошколёнком меня научили читать (за что спасибо), но школьные произведения мне нравились очень выборочно. Склонность к самостоятельному выбору чтива у меня вдруг проснулось в 9 классе. Моя первая "серьезная" книга - Митч Калин "Страна приливов".
Вспоминая сюжет, поражаюсь, чем могла эта книга заинтересовать ребенка в 14 лет. Но, если не ошибаюсь, опять же польстилась на плакат, который рекламировал эту книгу. Там была изображена актриса, девочка, которая играла главную героиню-ребенка в Сайлент Хилл.
Но книга меня поразила, вдохновила... на чтение подобной литературы. Потом, спустя время, я попросила в магазине подыскать мне подобное произведение и продавец, не думая, достал мне Иэна Бэнкса с романом "Осиная фабрика". Понравилось настолько, что выклянчила у родителей еще 6 книг Иэна Бэнкса и просто наслаждалась чтением, окуналась в повествования с головой.
Прошло 7 лет с зарождения моей тяги к чтению, излюбленная и "особенная" литература стоит у меня на полке. Обычно, я не продаю книги или не раздаю те книги, которые, по моему мнению, мне хотелось бы, чтобы прочли мои дети или, как я раньше думала, помогут выбрать верный путь к жизни.
Сейчас мне от скуки хочется что-то прочесть, но я не нахожу того, что меня бы заинтриговало, заинтересовало.. Побудило нереальный интерес к истории.
И я решила просто... Перечитать то, что я раньше читала и считала "особенными" книгами.
Одна из точно пойдет на авито.
То ли я была недалёкая, что считала данное чтиво достойным внимания (хотя скажу по правде, некоторые мелодраматические сопли я откровенно троллила, но то, что обнаружилось у меня на полке меня пристыдило), то ли я выросла и понимаю, что по своей сути полезности данное чтиво не несет.
Потом я взялась за другую книгу, очень юморную, которая описывала совместную жизнь с мужчиной как что-то забавное и.. несуразное. Автора метает в крайность (итальянка, че хочешь) до такой степени, что мне хочется сказать "Детка, это не отношения такие или мужик плохой, это просто твой вкус говно!". Но вспомнить только, что я полностью (КОГДА-ТО БЛИН!) поддерживала ее, считала абсолютно также, даже подчеркивала карандашом некоторые каверзные фразочки. Сейчас я читаю это как юмор, как лёгкий аперитив, надеясь, что у меня есть литература посерьезнее. И радуюсь, что мой когда-то узкий и однобокий кругозор расширился.
---
Да, вы только что прочитали вот такой абздец, основанный на разочаровании от одной книги из немногих, по которым я сходила с ума лет 5 назад. Надеюсь, вам понравилось. Если нет - так вам и надо!
среда, 14 декабря 2016 г.
Неформатные люди Мисс Хедшог 00:54:18
Привет.
Не знала, с чего именно начать, решила с приветствия. И мне ничего это не стоит и тебе приятно.
Сейчас почти 3 часа ночи. Как так получилось. Придя с работы сегодня (вчера), сильно скумарнулось, и я решила прилечь, вздремнуть. Спустя полчаса приятного дрёма, я полностью перелегла в кровать. Проспала до часу ночи. И почувствовала себя очень бодро. Что, честно говоря, совсем не было в моих планах. Вот. Я сейчас здесь, чувствую, что мне необходимо это написать, зафиксировать мыслю, ибо иначе я снова буду возвращаться к этому вопросу, забыв его и забив вообще.
---
Краткий экскурс в историю:
Моё маньячное стремление следить за понравившимися мне людьми спустя несколько лет никуда и не делось. Сначала мне говорили, что для "художника" это нормально, мол, таким образом в чужой жизни ты подсознательно ищешь вдохновение на что-то новое.
Нет.
Я подсознательно ищу людей, которые помогут мне либо убедиться в моем мнении, либо показать мне, что я не права и "направить" своим примером на...путь истинный, назовем его так.
Иначе, почему бы меня они интересовали, вот действительно?
На днях вот как раз обнаружила одну неформалку Катерину, которая мне понравилась буквально всем: своим отношением к жизни, к свободе, житейским бесстыдством, своенравием. Мне понравилось то, что всё что она делает, она делает исключительно из-за того, что это ей нравится.
---
- Зачем ты красишь волосы в синий?
- Потому что мне нравится.
- Ха-ха, ты выглядишь как попугай, тебя не захочет ни один мужчина с твоей внешностью!
- Иди на %й, твоего мнения никто не спрашивал, петухан.
П.С.: Катерина бисексуалка и уже глубоко замужем.
---
- Привет, разукрашенная, хочешь ку-и?
- Мне не интересны твои предложения. Тем более, я не люблю ку-и.
- Это просто у тебя нормального мужика не было!
- Эй, лизун, хочешь отстрапоню?
- Ты чего, я не из таких!
- Это у тебя просто нормального мужика не было!
---
С какого-то определенного промежутка времени я начала смотреть на свою жизнь под другим углом (запись ниже) и начала получать от нее наслаждение.
Да, сейчас моя "веселая" часть этой жизни находится в спячке, в том числе из-за зимы (да, я признаю, что время года и погода делают выбор в моих развлечениях), и из-за того, что я просто пока не знаю, чем себя занять. По я пытаюсь подобрать варианты, которые будут обладать следующими качествами:
1. Мне хочется этим заниматься,
2. Мне это должно приносить удовольствие,
3. Это должно быть в меру полезным (потому что под два пункта смело подходит "жрать без остановки")
4. Это должно быть соразмерно с моим заработком, временем и необходимостью.
---
К чему я вот всё это говорю?
К тому, что я заметила, что в моей жизни (помимо родителей, которым волей не волей в моей жизни эта роль отведена) слишком много советчиков, которым мой образ жизни почему-то небезразличен.
Меня начали раздражать эти люди. Потому что я начала осознавать, что советы они дают, судя по себе, пытаются их дать через призму своего бытия и нужды. Ниже приведу примеры.

Вы когда-нибудь сидели уютным теплым вечером за чашкой чая, читали книгу, рисовали, да бог знает что делали, главное наслаждались комфортом и тд?
И вот кто-то врывается в ваш настоящий уютный мирок (в адекватности пребывания которого вы не сомневаетесь ни минуты) и говорит: "Ну и что ты тут делаешь? Отдыхаешь? Расслабляешься? А как же саморазвитие? Займись чем-нибудь, что ты как овощ? Чем тебе в будущем эти чаи с рисованием дадут? Сходи в тренажерный зал, иди погуляй, чего ты? Развивайся, не сиди на месте".

Просто представьте, что это говорят НЕ родители.
"Друзья", коллеги, левые люди знакомые люди, которые появляются в твоей жизни время от времени.

Вы знаете, я так и "верю" в их небезразличие к моей жизни, аж представляю, как они ночью не спят, вертятся, думая: "Боже, а как же там Карина не развивается? Не худеет? Не копит денег на /что-то материально угребанское/? О боже, вдруг она останется ни с чем, в 40 лет будет жить с 40 шиншиллами или хомяками? Жутко за нее волнуюсь, есть и спать не могу!"

Можете такое представить? Я - нет.
А всё потому, что этим советчиками действительно наплевать на мою жизнь.
Они не спрашивают моего мнения, моего отношения к некоторым вещам, они вдруг делают вывод, окольцовывая его в рамки " Тебе нужно это!"

За ближайшие полгода я начала обращать внимание на этих советчиков (до этого времени, сломя чувство собственной важности, я ошибочно ощущала, что "они ж правы!") и поняла, что когда в дальнейшем развожу их на этот разговор и привожу свои доводы, на которых основывается моя позиция, они мне не могут ничего ответить. Когда на их совет я спрашиваю коронное "Почему?", они говорят "Ну потому что!" или "Как почему? Надо!"

Кому надо? Вам?

Приведу несколько фраз от советчиков, которые я отчетливо слышала от них, но не находила фундаментальной полезной основы этих советов:
" Тебе нужно развивать свой английский, чтобы сдать экзамен и получить уровень выше, чем есть у тебя сейчас",
" Я не могу быть с человеком, который не вдохновляет меня саморазвитием. Тебе нужно саморазвиваться (в т.ч. худеть, ходить на курсы рисования, пытаться устроиться на другую работу), тогда я смогу понять, что мой партнер сможет мне помочь с моей реализацией",
" Тебе нужно худеть. Полнота - это не здорово ",
" Блин, Карин, надо бы тебе уже подумать над тем, чтобы найти работу с умственной нагрузкой ",
" Хватит тратить (внимание) свои деньги на всякий бред ",
" Тебе нужно найти нормального мужика, при деньгах",
и прочее.

Повторюсь: здесь нет ни единой фразы моих родителей, людей, которые находятся со мной в постоянном контакте, которые меня давно знают. С родителями другие проблемы, но не суть.
Это фразы людей, которые появляются в моей жизни либо от случая к случаю, либо по работе, но, которые не живут со мной, не знают моих желаний, потребностей и возможностей. И не догадываются о моих вкусах.

Читатель, когда ты прочел все эти фразы, что ты на них мысленно ответил? Я думаю, ты разделился на два фронта: "Да пошли они на %й" и "Ну не, развиваться надо же, че ты как это...".
Если ты соизволил выбрать второй фронт, то задай себе вопрос, действительно ли тебе небезразличен человек, которому это ты можешь посоветовать таким же образом? Спишь ли ты крепко, зная, что у этого человека есть проблемы в жизни? Думаешь ли о нем каждый час, стараешься помочь? Нет? Тогда проходи мимо и не лицемерь.

Моим советчикам не интересна моя жизнь. Их просто бесит, что я не разделяю их убеждений и живу так, как хочется мне. Кого-то бесит, что мне комфортно в своем весе, а сам он закомплексованный по поводу своей внешности человек. Он знает, что ему надо меняться, но, увидев, что кто-то доволен своим телом, он начинает нравоучать себя через другого.
Кого-то бесит, что я получаю вполне себе халтурные деньги и трачу их на то, что хочется и нравится мне, когда кто-то должен впахивать на своей должности, чтобы оплатить кредит.
Кого-то бесит "самореализовыватьс­я", тратить на всякие курсы много денег и не получать/не находить свое место в жизни, когда ты его нашел в том, что "не может быть" обременено вниманием.

Всё это мне напоминает фразу, которую я сформулировала в своей голове, после того, как мне пропагандировали замужество с пышной свадьбой: "Выходи уже замуж побыстрее. Бесит твоё счастливое, свободное лицо".

Если порыться в этом дневнике, то можно найти записи, что в моей жизни слишком мало людей, которым на меня не всё равно, и что это плачевно.
Это хорошо.
Хорошо, когда человек общается с тобой, потому что это ты. Ты его друг, товарищ, ты чем-то его вдохновил, чем-то помогаешь.
И ему не нужно что-то иное, кроме тебя.
среда, 7 декабря 2016 г.
Чуть меньше месяца.. Мисс Хедшог 22:48:15
.и запись снова появляется.
Недавно вспоминала фильм. Белый Олеандр кличется. По книге.
Посмотрела его впервые в году 2011, пересматривала через год-два, больше не смотрела. Зная, как меняются мои вкусы, боюсь, что пересмотрю и пойму, что не нравится.
А я хочу, чтобы нравился.
Те, кто смотрит всякие американские фильмы, в курсе, что обычно жизнь беззаботных подростков или всяких одиночек (музыкантов, художников и тд) показана в своеобразной свободе. Они живут в почти в разваленных домах, ходят в соседний маркет купить пива или пирожных, а могут вообще жить в трейлерах и путешествовать не знамо куда.
Свобода.
Без обязательств. Без планов. Просто желания и мечты.
Зависть.

Так вот. Книгу я читала взахлеб. Копировала частями на беоне в закрытые записи и читала на парах. Потому что в то время еще не было особо телефонов, которые поддерживали бы приложения, открывающие doc-файлы. Я не понимала, почему я читаю ее, почему она мне нравится, почему я не осуждаю главную героиню и ее мать, хотя их образ жизни противоречил всем моим моральным и нравственным установкам, которым я следовала.

Спустя время я поняла, что мои установки ошибочны. Они просто не мои.

Если говорить серьезно, я поняла, что:
1. Я не хочу детей в ближайшем пяти-шестилетии. И то этот срок ограничен тем, что ребенка то мне волей или неволей хочется, но врач рекомендовала обзавестись первым до 30 лет по "детородным" показателем.
Я поняла, что я не хочу осуждать людей (а особенно молодых девушек), которые не любят детей, не умиляются им и не хотят. Если это девушки, то хочется даже пожать руку (или что там девушкам положено делать в знак солидарности).
2. Ограниченная вера в одного Бога ущербна.
Агностик. Так легче.
3. Алкоголь не является абсолютным злом, если его употребление сводится хотя бы в "раз в месяц". Да, до этого я чуралась всех, кто вообще и как часто потребляет.
4. У каждого действительно разное мнение. Либо принимай его, либо проваливай - всё просто. Не держи тех, с кем тебе приятно и не заставляй их меняться. И не обманывай себя, их изменение нужно только тебе, меркантильная тварь.
5. Свобода выражения себя даже через татуировки, покраску волос и прочее - прекрасно.
6. Я не хочу работать. Действительно не хочу. Но моё "хочу" никто не спрашивал и не отменял "надо". Но зато у меня появились силы и мысли это признать. Самой себе в первую очередь.
7. Я хочу наслаждаться жизнью.
8. Я также не хочу халтурных денег. Я хочу зарабатывать, но не так, как планировала ранее.
9. Я устала от слабых мужчин, которые обижаются на правду и им нужна моя поддержка. Или просто им что-то от меня нужно. Не хочу.
Ну и обижайся дальше. Ну и ной дальше. Ты только на начале жизненного пути, а не можешь справится с навалившимся грузом негатива. Я уже не могу тебе помочь. И извиняться за это не буду.

Всё остальное, вроде бы, без особых изменений.

Увы, курящих как ненавидела, так и ненавижу. Любить не собираюсь. Уж больно гадостливая гадость.

Если бы Карина двухлетней давности прочла это, она была бы в шоке. Даже не представляю, как бы ты удивилась, узнав, что в твоей жизни изменится всё.
А на самом деле не всё изменилось, а ты. И твой взгляд на те же вещи, которых ты чуралась или мусор, который ты оставляла по жизни, боясь выбросить, с условием "авось пригодится снова!"


понедельник, 14 ноября 2016 г.
я буду полностью Ваш! Мисс Хедшог 21:40:38
Надо обязательно написать в дневник о важном событии - несколько дней назад, в связи с плохой обстановкой на межродственных отношениях, я отстригла свои волосы. Теперь они чуть ниже плеч.
Сообщаю сразу - да, на эмоциях. Нет, ничуть не жалею.
Все знакомые и друзья, коллеги сообщили, что так мне даже лучше. Никто не отозвался против. Ну Натали была нейтрального мнения, только глубоко удивившись моей резкости.
А я чувствую, что это самый правильный поступок за мою жизнь.
На старые фотографии смотреть не могу, кажется, что волосы были ужасны. В любом проявлении.
Если честно, есть даже страх, что они отрастут обратно. Большой страх.
понедельник, 15 августа 2016 г.
Давай, сделай это немедленно Мисс Хедшог 22:25:47
Сломай меня. Именно сейчас. Давай. Мне так этого не хватает. Я хочу страдать. Да, мне необходимо беспокойство.
Я же так плохо жила в постоянности, что сама бегу с лёту в пропасть.

Я тонула в твоих глазах и понимала, что всё пропало: по зажившей ране полоснули ножом с большей силой и оставили лезвие внутри. Всё. Это всё.
пятница, 22 июля 2016 г.
Тоже про работу Мисс Хедшог 23:16:26
- Не хочу я играть свадьбы все эти. Если выходить замуж, то просто расписаться в ЗАГСе и всё.
- Повтори. Повтори эту фразу еще раз.
- Просто. Расписаться. В. ЗАГСе.
- Очаровательно.
пятница, 20 мая 2016 г.
Ну что сказать, ну что сказать... Мисс Хедшог 21:35:19
Я заметила, что пишу периодичностью раз в два месяца.
Подумала о том, что стоит записать то, о чем я сейчас подумала.

Когда у меня появляются косяки на работе и я ловлю себя на мысли, что я неудачник, я захожу в группу вконтакте "Аппараты всех судов, объединяйтесь!".
И читаю комментарии. С каждый комментарием мне становится всё лучше и лучше.
Я больше не работаю на суд. Я больше не госслужащий. Я не обременена рамками требований о службе. Я больше не сижу на работе с 8.00 до 22.00. Мне не снятся потерянные расписки, из-за которых меня потом ведут к председателю суда на расстрел. Я больше не сижу в четырехчасовых судебных заседаниях, где надо будет потом отписать 30-страничный протокол. Я больше не выхожу на работу в выходные. Я БОЛЬШЕ НЕ ШЬЮ ДЕЛА, И У МЕНЯ НЕТ МОЗОЛЕЙ от этого. Я больше не получаю за всё это 12.300 рублей.
Этого кошмара больше нет. Его нет.
-----
Пока так.
четверг, 31 марта 2016 г.
Никто, даже ты Мисс Хедшог 21:37:43
Сегодня был самый прекрасный день и мне пришлось перейти черту, чтобы это понять.
Не забывай.

И как бы это не иронично звучало:
С первым апреля, друг.
суббота, 27 февраля 2016 г.
Я схожу с ума, но... Мисс Хедшог 00:53:01
На фоне бессонницы срывает крышу и я чувствую как во мне от безделья что-то просыпается и требует мести.
Я хочу завладеть тем, что ты имеешь и присвоить это себе. Истерзать, владеть, чтобы принадлежало моему телу, духу и мыслям. Хотя в мыслях твой трофей у меня и так есть. Я хочу отнять. Хочу, чтобы ты был ни с чем.
Я не знаю, откуда у меня столько зла на тебя.
Но я так хочу, чтобы ты остался ни с чем и был от меня зависим. Лучше бы я об этом не знала.
- . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - .
понедельник, 15 февраля 2016 г.
Прости за абсурдность предложения Мисс Хедшог 19:48:01
Хуже будильника в утро может быть только звук шкрябанья лопатой по асфальту. Этот звук говорит тебе "пошел снег, а тебе опять на работу".

Где-то около полутора лет назад я писала фразу в дневник "С конца августа мое утро начинается с "обоже, когда я наконец найду работу, в которой будут платить за то, что я просто существую?"" и подумала... Что мой дневник материализует мысли. Закрыв сегодня дверь ключом и отправившись на работу, я именно на этом себя и словила, что на работе я ничем, по сути, не занимаюсь. Смотрю ролики на ютубе, пытаюсь заняться макулатурой время от времени. Мне платят за то, что я там существую.


Хочется: чесночной булочки.
воскресенье, 17 января 2016 г.
Whore Мисс Хедшог 22:31:37
В девятом классе Паша написал мне смс-ку: "Такая страшилища как ты навсегда останется девственницей, никто тебя не трахнет, агагагага"
С этого всё и началось. Именно с этого.
среда, 18 ноября 2015 г.
Нет денег или как мы стали взрослыми Мисс Хедшог 22:23:53
Когда ты становишься самостоятельным, ты становишься нищим.
Когда тебе дают деньги родители, ты чувствуешь себя беззаботным и обеспеченным, потому что не знаешь конца этим деньгам, ты их просто получаешь. Когда я у тебя личный капитал, ты осознаешь свое нищебродство и понимаешь, что своих денег нет, они чужие. Чужие за квартиру, чужие за проезд, чужие за учебу.
Как я ошибалась, когда думала, что для женщины достаточно иметь зарплату в 30 тысяч рублей в месяц. Ну, на поесть хватит. А на новые туфли, сумочку и прочий хлам, уже не хватит. На ребенка, тем более.
---
Настали воистину дерьмовые времена. Очень.
четверг, 12 ноября 2015 г.
Холодно Мисс Хедшог 20:42:43
Приснился очень мерзкий сон. С изнасилованием и последующим убийством. Или даже... убийством во время изнасилования. Господи, что же за сны такие мерзкие в последнее время.
Придется справляться самой. С этого дня Мисс Хедшог 20:30:17
Когда ты думаешь, что всё у тебя в жизни хорошо, это самый верный признак, что всё пиздец.
пятница, 18 сентября 2015 г.
17-18 Мисс Хедшог 12:59:28
17.09.2015
Приснилось, что лежу в кровати, а в коридоре находится какая-то женщина и начинает истошно кричать. Потом замолкает и говорит "Почему ты не записала мои данные после смерти?", а я ей "А зачем ты умираешь у меня в коридоре?".

18.09.2015
Приснилось, что иду домой, а вокруг темнота. Шестое чувство заподозрило неладное, я достала телефон и экраном светила себе путь. Когда проходила мимо арки, заметила двухметрового мужика, который как ждал меня. Я шмыгнула в арку, что есть силы стала бежать, а он за мной и громко бежал, что каждый шаг отдавался как БАМ-БАМ-БАМ... Проснулась в 5 утра, а у подъезда какой-то мудак в машине музыку врубил, которая эхом отдавала сном БАМ-БАМ-БАМ.
воскресенье, 13 сентября 2015 г.
Вангую Мисс Хедшог 20:53:56
Перечитав свои записи и, заострив внимание на одной, датированной январем 2013 года, в названии которой фигурирует "боже, как же тяжело..", я захотела переместиться во времени и посмеяться себе в лицо. Делая ту запись, я ныла о том, что ежедневно в суде я регистрировала около 30 дел. ГОСПОДИ, КАКАЯ ЛЕГКОТНЯ, подумалось мне СЕЙЧАС. Сложно было, спустя год, когда в канцелярии не было Натали и на мне было как минимум 4 задачи, которые естественно состояли каждая в своем самостоятельном алгоритме. Было тяжело, когда сидишь в процессах с 9 до 22 часов, не успевая сделать те задачи, которые нужны для следующего дня. Было тяжело осознавать, что ты не справляешься, что ты косячишь, что ты негоден для такой важной должности.
ВАЖНАЯ ДОЛЖНОСТЬ!?
Я с уважением отношусь к юристам, которые терпели такое отношение много лет, чтобы стать кем-то значимым. Но это не для меня. Мне нужно было что-то среднее. Что-то вроде и по профессии, но не это. Я надеюсь, что на правильном пути.
В принципе, сейчас всё как-то более или менее стабильно, не считая того, что я на 1 пунктик стала самостоятельней.
Ах да, сегодня я научилась правильно делать котлеты. Да-да, до этого получалась жаренная каша.

PS: об этом вспомнила только когда опубликовала запись.
Хотелось бы отметить, что за 2 месяца случилось то, о чем я предупреждала двух девушек. Одну бросил парень самым некрасивым образом, другой поднял руку.

Всё как я и говорила.
Прислушивайтесь к друзьям, которым на вас не наплевать.
пятница, 26 июня 2015 г.
Мисс Хедшог 20:43:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Как-то всё ко-ко-ко Мисс Хедшог 08:50:21
Не верь словам, верь действиям.
Не верь, что человек изменится. Если его заставляет делать гадости внутренняя пакость, то не жди, что она умрет. Она только вырастет.
 


Доктор ХэджПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
meilleur ami Часть 3
Как хорошо ты знаешь аниме "Сердца...
читай в дневниках:
мираКак жизнь?
Как жизнь?угадай
Болеет Костя,болеет хх

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх